Raskazhika.ru

Мужику перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок.
Через некоторое время голос из-за двери:
- А брови тоже
сбривать?

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо
заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А
когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
-
Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины
удалили?

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память
улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и
почему это вас так интересует?

Известного врача спросили, что такое здоровье.
-
Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день
болит в другом месте.

Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на
восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик,
лучше всего спать на Западе целиком!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно
расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь
операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость.
На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает:
-
Это не моя мать! Это - теща! Хирург:
- У меня для вас
хорошая новость. На третьем часу операции...

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь.
Заходит мужик с остатками борща на голове. С ушей
свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а
спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же
вас беспокоит, милейший? Мужик:
- В данный момент меня
беспокоит душевное состояние моей супруги!

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и,
сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит
банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется огурец! И
стонет:
- Доктор, что со мной? Доктор:
- Э, батенька, да
вы неправильно питаетесь!

Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь,
заткнешься, сирены не слышно.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста,
Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О,
только не сейчас. Он бреется.