Raskazhika.ru

Лучшие анекдоты рунета

- Кхе-кхе... Добрый день. Я это... по объявлению..
- Да,
пожалуйста, заходите. - Вот тут сказано: "Опытная
предсказательница сделает так, шo вам улыбнется
Фортуна." Это правда?!.. - Истинная правда! - А когда...
исполнится..? - Моментально. - А сколько стоит?.. - Хм...
$100. - Я согласен..! Вот деньги. - Спасибо. Сейчас
исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди,
улыбнись дяде.
Обсудить
Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
-
Не может быть! Моника обиженно: - Ну знаешь, я это не из
пальца высосала!!
Обсудить
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу
- намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что
я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы,
чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на
таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино,
потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня
током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то
неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать,
кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь
зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на
низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на
высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На
открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает,
что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11.
Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше
поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой
фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
Обсудить
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк
пожилая дама
обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком
в кипе. Она вызвала старшего стюарда,
чтобы пожаловаться на свое место. - В чем дело? -
спросил стюард. - Вы посадили меня рядом с евреем! Я не
желаю cидеть рядом с этим странным человеком. Найдите
мне другое место! - Я проверю, есть ли возможность
найти другое место, самолет полон. Женщина
бросила уничтожительный взгляд на соседа-еврея и
гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся. - Мадам, и
бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У
нас есть только одно место в первом классе. Женщина
только успела открыть рот, как стюард продолжил: -
Такие вещи мы делаем только в исключительном случае.
Я обратился к командиру экипажа для
получения разрешения. Вследствие исключитель ных
обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит
заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему
неприятен. - Мистер, я прошу Вас собрать вещи и пройти
со мной в первый класс. Еврей встал и прошел за ним
в первый класс, сопровождаемый аплодисментами
пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила
стюарду: - Наверняка, капитан ошибся! - Что Вы, мадам,
капитан Коган никогда не ошибается!
Обсудить
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да.
Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и
вас туда же.
Обсудить
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую
девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка
робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? -
Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы
он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка
смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас,
дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо,
девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен
находиться снизу, а не сверху
Обсудить
В одном из залов музея две молодые дамы остановились
перед статуей великолепно сложенного
древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место.
Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а
другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? -
подтрунила подруга. - Нет, - вздохнула приятельница, -
до осени.
Обсудить
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не
пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с
голой женщиной лежать и не прикоснется. - Ага,
рассказывай сказки! - Да я по себе знаю!
Обсудить
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы
могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Обсудить
Штирлиц, по рецепту Малахова, полоскал горло ромашкой
и боярышником. "Штирлиц, ну вы бы хоть отвар бы из них
делали", - однажды заметил Мюллер...
Обсудить