Raskazhika.ru

Лучшие анекдоты рунета

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама,
вы что, охренели?
Обсудить
Разговаривают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До
зеленых чертиков. - А мой еще и вместе с ними.
Обсудить
Учительница объясняла своему классу, что во
французском языке существительные приобретают
различные артикли, в зависимости от своего рода,
мужского или женского. Один из студентов спросил, а
какого пола во французском слово "компьютер", мужского
или женского? В словаре этого слова не было. Тогда,
ради шутки учительница разделила класс на мужскую и
женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту
проблему и обосновать свое решение четырьмя
утверждениями. Мужская группа решила, что слово
"компьютер" должно быть женского рода "La computer",
поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики,
кроме их создателя; 2. Язык, на котором они
разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в
памяти для разрушительного использования; 4. Как
только вы приобретаете компьютер, то начинаете
тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская
половина группы, однако, решила что компьютер должен
быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы
привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его
мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3.
Он предназначен для того, чтобы помогать решать
проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4.
Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете
что если бы подождали еще немного, то получили бы
лучшую модель. Женщины выиграли
Обсудить
В ходе допроса обвиняемому были представлены
неопровержимые доказательства, в результате чего у
него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре
зуба и сломалось два ребра!
Обсудить
Въехал в 600-й Мерс трактор. Из Мерса выскакивает браток,
запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит
амбал, еле в кабине помещается. - Ну, че хотел? -
спрашивает амбал. -... Мне бы ключ,... на 19. - Нету, я до
36-го руками заворачиваю.
Обсудить
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий
номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку
из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10
мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках
что-то классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш
оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая
скрипка - еврей?
Обсудить
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую
усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы
ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по
понедельникам, средам и субботам. - Вам следует
сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно
исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак
нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь
сексом с мужем.
Обсудить
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У
меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне
грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу
на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если
хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам
спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к
старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь
чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и
скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и
старуха, у которой на лице и на руках живого места нет
от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот
сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был
агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я
вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду,
он просто озверел!
Обсудить
По исследованиям социологов, большинство мужчин не
женится на своих первых женщинах, но большинство
женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого
можно сделать вывод, что большинство замужних женщин
изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
Обсудить
Одна пара много лет жила очень активной половой
жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ.
Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то
ему придется прекратить всяческие сексуальные
контакты, иначе сердце может просто не выдержать.
Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в
разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит
из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там
нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я
сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство.
Обсудить