Raskazhika.ru

Лучшие анекдоты рунета

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий
номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку
из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10
мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках
что-то классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш
оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая
скрипка - еврей?
Обсудить
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую
усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы
ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по
понедельникам, средам и субботам. - Вам следует
сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно
исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак
нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь
сексом с мужем.
Обсудить
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У
меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне
грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу
на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если
хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам
спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к
старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь
чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и
скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и
старуха, у которой на лице и на руках живого места нет
от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот
сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был
агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я
вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду,
он просто озверел!
Обсудить
По исследованиям социологов, большинство мужчин не
женится на своих первых женщинах, но большинство
женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого
можно сделать вывод, что большинство замужних женщин
изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
Обсудить
Одна пара много лет жила очень активной половой
жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ.
Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то
ему придется прекратить всяческие сексуальные
контакты, иначе сердце может просто не выдержать.
Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в
разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит
из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там
нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я
сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство.
Обсудить
У нас с мужем просто поразительная сексуальная
совместимость: например, позавчера мы оба устали, а
вчера у обоих болела голова.
Обсудить
Шотландец познакомился с одной очаровательной
девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в
постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил
пригласить ее в ресторан. Девушка говорит: - Я знаю
один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если
вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно,
заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же
согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец
посмотрел в меню, он понял, что его подозрения
оправдались с лихвой. Тут подходит официант и
спрашивает: - Желаете аперитив? Девушка: - Мне,
пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в
меню. Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему
становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант
приносит коктейль, и девушка ему снова говорит: - А
теперь, пожалуйста, салат из крабов. Шотландец смотрит
в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает
виду. После этого девушка заказывает шашлык из
осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в
обморок, но все же успокаивает себя мыслью о
предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется: -
А у вас все время такой хороший аппетит? - Нет, только в
критические дни...
Обсудить
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал
жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в
семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что
через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища,
вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за
усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое
сочувствие. Грустный Рабинович им говорит: - Я часто
сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.
Обсудить
Стюардесса: 
- Наш самолет совершает посадку в столице
Папуании. Это небольшая африканская страна, половина
жителей которой болеют СПИДом, а другая половина -
туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый
еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом: -
Няма, повтори, что она сказала? - Она сказала, что
трахать можно только тех, кто кашляет.
Обсудить
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом
два мужика упакованные в специальные
противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат
маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: -
Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В
принципе ничего не будет.... В радиусе 150 км.
Обсудить