Raskazhika.ru

Лучшие анекдоты рунета

У нас с мужем просто поразительная сексуальная
совместимость: например, позавчера мы оба устали, а
вчера у обоих болела голова.
Обсудить
Шотландец познакомился с одной очаровательной
девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в
постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил
пригласить ее в ресторан. Девушка говорит: - Я знаю
один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если
вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно,
заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же
согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец
посмотрел в меню, он понял, что его подозрения
оправдались с лихвой. Тут подходит официант и
спрашивает: - Желаете аперитив? Девушка: - Мне,
пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в
меню. Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему
становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант
приносит коктейль, и девушка ему снова говорит: - А
теперь, пожалуйста, салат из крабов. Шотландец смотрит
в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает
виду. После этого девушка заказывает шашлык из
осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в
обморок, но все же успокаивает себя мыслью о
предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется: -
А у вас все время такой хороший аппетит? - Нет, только в
критические дни...
Обсудить
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал
жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в
семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что
через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища,
вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за
усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое
сочувствие. Грустный Рабинович им говорит: - Я часто
сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.
Обсудить
Стюардесса: 
- Наш самолет совершает посадку в столице
Папуании. Это небольшая африканская страна, половина
жителей которой болеют СПИДом, а другая половина -
туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый
еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом: -
Няма, повтори, что она сказала? - Она сказала, что
трахать можно только тех, кто кашляет.
Обсудить
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом
два мужика упакованные в специальные
противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат
маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: -
Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В
принципе ничего не будет.... В радиусе 150 км.
Обсудить
В разгар нацистских преследований старый еврей
произносит в синагоге страстную молитву: - Господи,
четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты
избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию
священников, что бы евреи могли нести бремя Твоих
заповедей и свидетельствовать истину остальному миру.
Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может,
хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать
какой-нибудь другой народ?"
Обсудить
Блондинка v блондинке: 
- А ты знаешь, что для того,
чтобы связать одну кофточку, нужно три овцы? - Что ты
говоришь?!... А я даже не предполагала, что они умеют
вязать-
Обсудить
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все
так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и
люди все улыбаются. Подошел он к одному мужику и
спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава
Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал,
что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!
Обсудить
- Изя, а в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
-
Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Обсудить
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу
$ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не
могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне
$рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя
ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от
папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись
слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным.
Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я
всегда помогу тебе советом. Папа"
Обсудить